Le sentiment d'abandon: se libérer du passé pour exister par soi-même

Résumé:Il arrive que nous nous disions : « c'en est trop » ! Parfois, nous n'en pouvons plus. Nous n'y arrivons plus. Nous nous sentons débordés, saturés ou submergés. Nous ne supportons plus ce que nous vivons... Quelquefois, nous percevons des réalités qui échappent à notre entourage. Nos proches sont alors étonnés, incrédules, voire réprobateurs, et nous en sommes décontenancés. Nous pouvons même en arriver à nous sentir à part ou mis à l'écart... D'autres fois, nous trouvons que certaines personnes exagèrent, en font trop, insistent ou s'acharnent. Dans ces trois types de situations, nous sommes face à des phénomènes d'hypersensibilité. Que veut dire ce mot ? A quelles réalités correspond-il exactement ? Comment notre sensibilité peut-elle devenir si grande, si forte ? Comment mieux vivre avec cette sensibilité, sans la brider ou la réfréner, mais en l'apprivoisant ?

Résumé:Guide pour apprendre à identifier et surmonter les obstacles inconscients, fruits de blessures passées, qui empêchent d'avoir une relation amoureuse épanouie. Six cas cliniques sont ainsi présentés. ©Electre 2017

Résumé:Des explications sur l'ultrasensibilité et ses manifestations chez l'enfant, illustrées d'exemples tirés du quotidien, et des conseils pratiques adaptés à chaque âge pour gérer les situations difficiles.

Résumé:Entre déterminants inconscients, environnement et génétique, l'ouvrage propose d'expliquer les comportements humains à travers cinq facteurs : le passé, les croyances, la capacité à faire preuve d'optimisme, le penchant pour l'habitude et le rapport à la technologie. Il montre que la compréhension des motivations de ses comportements peut aider l'homme à se libérer de ses blocages.

Résumé:S'inquiétant de voir la psychothérapie de plus en plus altérée pour des raisons d'ordre économique, et appauvrie par des formations allégées, Irvin Yalom a voulu s'adresser aux nouvelles générations de thérapeutes et de patients. Dans cet ouvrage, construit en une sorte d'inventaire libre et généreux, il aborde les thèmes propres à la thérapie existentielle. En s'appuyant sur son expérience et ses talents de conteur, il y explore les différentes approches et pratiques présentes dans toute thérapie, offrant à ses lecteurs un enseignement précieux, une plongée au coeur de l'exercice thérapeutique, sa complexité et ses incertitudes.

Résumé:Frères et sœurs : leurs relations sont le résultat d'une grande intimité qui n'est pas choisie mais imposée. Et tout le problème est là ! On pourrait même dire que la fratrie est une maladie - une maladie d'amour chronique avec ses instants de complicité, ses bonheurs partagés, ses souvenirs communs, mais aussi ses moments de crise, ses rivalités et ses jalousies. Tout commence avec l'arrivée du second, un véritable cataclysme pour l'enfant qui devient l'aîné. Comment peut-il accepter de partager l'amour de ses parents ? En tenant une comptabilité rigoureuse des câlins et des attentions prodigués à l'autre, les enfants finissent souvent par en conclure que " c'est lui le chouchou ". Et, de fait, dans chaque famille il y a un préféré. Tout au long de la vie, les liens fraternels sont mis à rude épreuve. C'est d'abord le cas lorsque le handicap, la maladie frappent la fratrie, ou si elle compte un ou des enfants adoptés. De même, qu'il est difficile d'avoir un frère champion, à l'école ou en sport ! Mais c'est vrai aussi au moment de l'éventuelle séparation parentale, lorsqu'un frère ou une sœur quitte le foyer pour fonder un couple, et jusqu'à l'ouverture du testament des parents, un événement qui ne manque jamais de faire ressortit- au grand jour les rancœurs enfouies et de raviver les tensions. Marcel Rufo, avec la collaboration de Christine Schilte, nous entraîne- en s'appuyant sur de nombreux cas cliniques, mythes et contes - au cœur de ces relations souvent agitées, parfois pathologiques, mais qui touchent chacun d'entre nous dans ce qu'il a de plus intimes.

Résumé:

Résumé:Les Français peinent plus que leurs voisins à parler plusieurs langues. Et chacun de chercher les raisons de cet état de fait. Mais que se passe-t-il dans le cerveau de ceux qui en parlent au moins deux ? Y a-t-il une différence entre les bilingues précoces et les bilingues tardifs ? Y a-t-il toujours une langue dominante ? Peut-on définir un âge où l'acquisition d'une deuxième langue est facilitée ? Quels effets l'apprentissage de plusieurs langues a-t-il sur notre cerveau ? Cet apprentissage est-il globalement bénéfique ou entrave-t-il la connaissance approfondie du langage ? En proposant une synthèse d'études consacrées aux mécanismes cognitifs, linguistiques et neurocognitifs à l'oeuvre chez toute personne qui s'exprime, avec plus ou moins de facilité, dans plusieurs langues, cet ouvrage invite à mieux comprendre les ressorts d'un apprentissage efficace des langues. Il met en lumière comment le fait de s'exprimer dans au moins deux langues augmente la flexibilité cérébrale.

Résumé:Le passage à la retraite, la vieillesse de nos parents entraînent parfois du laisser-aller, du repli, de l'agressivité... Comment les accompagner sereinement durant cette période où le rôle de chacun, dans la famille, est à reconsidérer ? Comment trouver sa juste place, sans sacrifices inutiles ni culpabilité excessive ? Ce livre donne des pistes pour comprendre leurs réactions, les nôtres, et réagir à différentes situations : Il ne parle que de lui, Elle nous fait du chantage, Il refuse de partir en maison de retraite, Elle nous critique sans arrêt, Il nous " bouffe " complètement, Elle nous harcèle au téléphone, Il nous accuse de l'abandonner, Elle ne sort plus de chez elle, Il dit qu'il veut mourir...

Résumé:Parfois, il faut savoir haïr, ne pas toujours tout pardonner. Simplement pour ne plus souffrir à la place des autres ! Gabrielle Rubin le rappelle avec force : rester passif, ne pas se révolter, c'est demeurer une victime ; or, le plus souvent, les bourreaux se portent bien, tandis que ce sont les innocents qui dorment mal, s'angoissent et prennent sur eux la culpabilité que devraient plutôt ressentir leurs agresseurs. Les choses se compliquent encore lorsque la souffrance a été involontairement causée par un proche, une personne aimée. Dès lors, comment se débarrasser de la ranc¿ur ? Et à qui pardonner ?

Résumé:Culpabiliser l'autre, un art ? Comment avons-nous appris à culpabiliser ? Et avec quelles techniques ? Comment utilisons-nous la culpabilisation, en particulier dans notre couple ? Parce que c'est aujourd'hui la manière la plus répandue d'exprimer un mécontentement, Robert Neuburger propose ici de repérer les tentatives de culpabilisation avant d'avoir à en subir les effets. Il montre ainsi que la survie d'un couple tient plus à sa capacité à inventer des compromis, à être tolérant et surtout à conserver un sens du relatif, de l'autodérision, de l'humour, qu'à ses facultés culpabilisatrices. N'oublions jamais que les conflits n'éclatent que si les partenaires pensent tous deux avoir raison, et que, comme dit le poète, " là où nous avons raison, il ne repoussera jamais de fleurs ".

Résumé:Des réponses aux questions les plus fréquentes sur le site de l'association à propos du quotidien des personnes handicapées physiques ou mentales, de leur inclusion dans la société, de leurs droits et des dispositifs d'accompagnement.